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生命的限度仍是爱

2019-10-12 16:24

  好久没有哭得如此伤心。看电影的环境并不好:我上网本小小的屏幕,身边舍友生日朋友在旁的调笑,我放大音量,像那个倔强傲娇的老头子一样,把声音震进自己心里。看电影的时候,碰巧接到爸爸打来的一个电话,差点就在电话里哽咽。
  那个脾气臭臭的坏老头,开场还真是有气场呢。可是那样牛逼哄哄的老头儿,面对宋奶奶的时候,也会害羞,也会吃醋,也会像个斗胜了的公鸡一样得意洋洋。其实我开始,也只是微笑着看这么一对老人,在生命快要走到最后的时候遇到,相知相怜相爱。
  泪水是从另一对老人的出现开始的。看到他小心翼翼地给痴呆的妻子洗澡,喂她吃饭,看到他拖着年迈的身体奔走在大街小巷,喊着“老婆”寻找妻子的身影,看到他对着满硕老头一而再再而三的鞠躬说感谢,看到他生活艰苦仍然体贴儿女,看到他选择和心爱的妻子一起面对死亡,看到他直到死去都处处为儿女着想,我该怎么说呢,眼泪就那样奔腾而出,恍惚中我看到了我爸爸,看到他起早为我妈调蜂蜜水,看到他在我妈发飙的时候闷声不吭,看到他那双为了我和妈妈安逸的生活而布满老茧的手……
  当镜头是他们拍照时儿女的一声声“跟爸妈在一起”的时候,当镜头是他们辛辛苦苦抚养长大的儿女一个一个离开他们去了另外的、不属于他们的家庭的时候,当镜头是子女不情不愿被叫回来见最后一面的时候,当镜头是他们的灵堂前众人打牌、道是“喜丧”的时候,我的泪水彻底决堤,虽然我还没有结婚,虽然我甚至连男朋友都还不曾有,可是那一声声“永远跟爸妈在一起”分明就是我和姐姐嘴里说出来的话啊,我一直不愿意去想这些事情,去想我以后的离开,去想他们以后的离我而去,可是,姐姐的前车之鉴就这样摆在我面前,我会像她一样走向另一个家庭,另一个家庭里没有爸妈,另一个家庭里没有“回家”,另一个家庭里,也会是一个曾经趴在爸妈怀里说着“永不分开”的我……
  宋奶奶和满硕老头没有结局,似乎就已经是注定了的了。我记得妈妈说过一句话,她说,下辈子还要找爸爸,跟爸爸在一起。父母的离去,我不是没有想过,可每次都不忍去想,人的生老病死,是规律,是自然的法律,与其去想,离开了该怎么办,现在打个电话问候一下,现在多分配点时间跟他们在一起,现在多点耐心教会他们上网聊天等新鲜事物,现在让他们感受到我的关心和爱,似乎更有意义,可是这样想何尝不是一种逃避和自我麻痹。只是,除了这样的逃避,我别无他法。
  另外的一点题外话,是我已经在很多韩国影视作品里见过的,一个吊儿郎当的混混对老年人总是有着尊敬,不管是不是影视作品的完美化,我都觉得很有爱,我喜欢看韩国人互相鞠躬的样子,我觉得,那种鞠躬,不仅仅只是一种仪式。
  
  有一次跟妈妈一起看电视,正好播到绿箭的广告,广告里的女孩子甜腻腻地抱住她爸爸说,“人家想你嘛”。
  她说,你什么时候能像她那样。
  其实我只是羞于出口。

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